Das ist die Dringlichkeit der Dinge. Es pulsiert immer mehr, schiebt das Ambivalente, das sich sonst durch meine Adern zieht, weg, schmeißt es heraus. Ich zittere noch immer, die Dramatik, die Idiotie, die Sinnlosigkeit, die alles relativiert. Die beiden Extreme: Leben und Tod, vielleicht lernt man das, je älter man wird, vielleicht lernt man, dass man nicht alleine gelassen werden sollte. Vielleicht lernt man, zu fragen, zu bitten, nicht alleine zu sein. Das ist wohl noch immer der Schock und der Unglaube.
Je mehr ich nicht darauf eingehe, wie es mir geht, desto einfacher die Antwort: schlecht bis gerade so okay, aber mit Maske besetzt. Dann wird es irgendwann real.
Das ist die Dringlichkeit der Dinge. Das ist das, was sich in Schneisen durch die Körper schlägt, vielleicht verstehst du meine Rhetorik in dieser Hinsicht irgendwann. Ich mag mich in deine Schneisen stellen, die, in dir drin und die, die du hinterlassen hast. Nicht, um zu schauen, wie ich sie auffüllen kann oder ob das Grundwasser schon einsickert. Sondern um zu sehen, wie schön sie aussehen, bei gutem und bei schlechtem Licht. Die Dringlichkeit der Dinge, die das Urvertrauen füttert. Dinge laufen lassen, ohne sie benennen zu müssen. Aus sich selbst herauskriechen, weil man an sich und anderen wachsen möchte.
Ich habe mich geirrt. Die weißen Haare, die auf meinem Kopf wachsen, stehen nicht für die Menschen, die kamen und gingen. Sie stehen für die, die kamen und blieben.
Den Linien schaue ich beim Verschwimmen zu. Das ist Kunst an meinem Bau, das ist das Verwerden, Vergessen und Verleben, von dem ich früher sprach. Wie ich uns ansah, da auf der Tanzfläche, da zwischen den Seilen, da an Deck. Wann sind wir nur so erwachsen geworden, wann war das jemals etwas, mit dem wir konform gegangen sind?
Ich bin das, was dein Flusensieb verstopft, mich musst du behutsam herausspülen, mich musst du mit Sorgfalt behandeln, um mich muss man sich gelegentlich auch kümmern. Vor allem, wenn ich gar nichts sage.
Hamburg.
Es ist so schön ruhig und aufgeräumt und vielleicht korreliert zu viel von Berlin mit dem Chaos in mir drin. All das Helle und Klare, das es überall gibt, es fließt hier zu sehr neben meinem Strom. Passt nicht, zwickt. Schneidet ein. Das Kalte, an dem man abrutscht, in sich drin, an den anderen Menschen. Die Angst, dass alle loslassen, was man an Fäden in ihre Richtung geworfen hat.
Das hier war eine schlechte Idee.
Ich habe nachgesehen. Das waren durchschnittlich zwanzig Grad, das war neunzehnhundertsiebenundachtzig, das war irgendwo in einem Grau, in den Boxen, in denen die Menschen wohnen. Man möge das verstehen, wenn es selbst für einen so weit ist, wenn man sich durchringen kann dazu.
All das habe ich kartographiert. Die Distanz und die Monate, in denen man im Spiegel auch nicht mal im Ansatz das Gesicht des Anderen gesehen hat. Dann stolpert man über Schleppen und Säume und reißt sich die Haut auf. Es zwiebelt ja so schön, da weht eine steife Brise. Man wird sehen, was übrig bleibt davon, immer dieses Atmen unter Wasser, immer diese Glocke über Erinnerungen. Ich hätte ja gerne Kisten gehabt, in die ich all das hätte schieben können, aber ich lebe lieber ohne Monster unterm Bett.
Ich rede oft und viel davon. Das muss so, ich kann das nicht anders. Je mehr man aufarbeitet, desto mehr bleibt hängen. Wenn ich in den unteren Ausschlägen der Sinuskurven feststecke, wenn ich in den Büchern die Passagen anstreiche, die am bittersten sind.
Wie konnte ich das vorher nicht sehen? Man hofft, dass du weißt, was ich denke oder meine. Du kannst alles nachlesen, jedes einzelne Wort, das ist die Summe meiner einzelnen Teile, die sind nicht so dunkel wie die anderer Menschen.
Und ich glaube, ich kann nicht mehr richtig sehen, die Dinge und Menschen vor meiner Haut sind nicht mehr in aller Schärfe abgezeichnet, sie schwimmen und schwinden und gelegentlich sind sie weg. Ob das von all dem Gift kommt, du weißt schon, welches ich meine, das von innen, das vor dem man mich immer gewarnt hat oder ob meine Augen weiter wachsen, weil sie etwas sehen wollen, was sie gerade nicht sehen können und dürfen, weiß ich nicht. Gelegentlich weiß ich gar nichts mehr.
Wie es sich so schön spiegelt in dem Nichts, das zurückkommt. Das muss wohl das Kaleidoskop sein, das ich in andere Hände geben wollte, aber nach einem Bruchschaden nur noch die Splitter zeigt. Wer auch immer diesen Heiligen Gral noch haben will.
Mathilda, Fragmentfortsetzung
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